Os ultimos dias tem sido especialmente crueis.
Eu achei que estava conseguindo deixar você de lado por algum tempo, mas sempre que deitava, era em você que eu pensava.
Mas ultimamente, ultimamente tem sido demasiadamente mais difícil. Você provavelmente me daria uma aula sobre algum termo voltado a psicologia referente ao que tenho passado, eu provavelmente fingiria não me interessar enquanto ficaria te observando sem conseguir parar.
A pior parte é a imaginação. Me deixo levar vivendo em um mundo onde tudo da certo, depois de um reencontro com você, onde conversamos, criamos uma nova ligação e mesmo com essa distancia entre nós, ainda fazemos dar certo, sua família é um pouco contra, mas não criam obstáculos afinal você já é uma mulher feita, (na realidade, sempre foi muito indepentende apesar de você mesma discordar) e sabe o que está fazendo. Ficamos com um tipo de relacionamento a distancia no qual eu nunca achei legal, mas que de alguma forma da certo. Nesses pensamentos, chegamos a casar numa cobertura por algum lugar perdido da Barra, sua família está lá, alguns poucos amigos do meu círculo cada vez menor, e você vestida de noiva, ofuscando tudo com seu sorriso lindo, seus olhos, vindo na minha direção enquanto eu estou esperando e me segurando para não chorar.
Daí a realidade volta a bater, eu olho em volta e estou na minha casa, com meus gatos (Que agora deram três filhotinhos, você ficaria apaixonada se os visse) sozinho, sem saber se esta bem, se seus dias estão sendo agradáveis como vc merece, se a pessoa que encontrou você esta te fazendo feliz, acertando onde eu errei, se já casou ou se planeja ter um filho. 
Essas ultimas semanas, eu quase não chorei, mas não foi por falta de vontade, e por quase, quero dizer que chorei sim, mas em menor quantidade. Acho que posso considerar uma evolução. Não que o futuro pareça muito brilhante, ou menos doloroso. Eu digo que aceitei o destino que mais tinha medo de acontecer, o destino de ficar sozinho, mas acho que; não estaria aqui se tivesse aceitado. 
Esse blog, esses textos, tem sido um salva vidas, uma forma efêmera de me sentir ainda conectado a você, algo que sei que preciso cortar, por favor, não pense mal de mim por ter demorado tanto para assumir o que muita gente já sabia, não pense mal por não querer soltar esse vínculo que eu mesmo quebrei. não é egoísmo, é apenas a mais pura sensação de estar perdido. Eu perdi muitos anos focando nas coisas erradas e sinto que agora é tarde para tentar corrigir, mas mesmo tendo essa consciência, eu ainda quero poder dizer que lutei até o ultimo pingo de força que tive, mesmo que não traga absolutamente nada além de mais dor. Mesmo que se por algum milagre você abra o seu blog e veja as coisas que comentei, mesmo que você leia o que escrevi e decida responder com o que no fundo eu já sei. "Eu segui em frente, você deveria fazer o mesmo." Se por acaso isso acontecer, então eu posso dizer que perdi a guerra. Lutei o que pude, mas perdi. 

Confissões.

    O que fazer quando tudo que você quer, é seguir em frente? Quando você espera já ter deixado dela lado o sentimento por aquela pessoa especial, mesmo que tenha sido você que tenha destrído tudo que sempre quis, saber que essa pessoa continuou te esperando por alguns anos, até que finalmente seguiu em frente, esta feliz com alguém que a ame do lado, sua carreira de sucesso, sua casa, sua vida nos eixos.
    Olhando assim, parece que eu estou estagnado no tempo, sobrevivendo ao presente, e vivendo no passado. Um passado que já foi, um passado que não será mais meu presente ou futuro.

Estou me sentindo quebrado como da primeira vez que tudo deu errado entre nós.
Meus dias tem sido com você na minha cabeça a tanto tempo que acho que já estou perdendo o pouco de sanidade que tenho. Você é uma constante tão ausente na minha vida, que honestamente tenho medo. Medo de não conseguir viver, medo de não superar o que convenhamos, já deveria ter acontecido.

    Você me perdoou, conversou comigo como um amigo que não via a anos. Deuses aquele dia no shopping foi um dos mais felizes e intensos que tive. Você não consegue imaginar como eu estava querendo te abraçar, sentir seu toque, seu cheiro, sua respiração... Mas depois de um término ferrado, e quase uma semana de cama, eu não conseguia pensar em quase nada além do quanto você estava linda, do quanto seu sorriso iluminou meu dia, seus olhos brilhando contando da sua irmã, falando que sua mãe tinha feito um curso e estava atuando na área. Tudo que eu queria era esticar minha mão, segurar a sua e pedir por mais uma chance. A ultima. Meu medo me segurou, meu receio, minha culpa, foram tantas coisas que estava ficando difícil de respirar. 

    Hoje quando me olho no espelho só me vem uma coisa em mente. "Será que eu continuaria tendo esse semblante de frustrado e triste, se estivessemos juntos? Será que eu estaria tão acabado?" Você foi tudo na minha vida. Eu sou e sempre serei grato por todas as experiências que tivemos, tanto as boas quanto as ruins. Somos pessoas totalmente diferentes agora, a vida fez sua mágica, mas quero que saiba: 

    Você nunca deixará de ser o amor da minha vida. 
Eu jamais vou esquecer você, cada pequeno detalhe seu, seguirá comigo até o fim da minha existência.
Mesmo que surja outra pessoa, mesmo que alguém consiga me fazer feliz de alguma forma, você continuará comigo. Pelo menos nos meus pensamentos.

Sei bem que já esta na hora de abrir mão, de esquecer e seguir em frente. Mas eu não consigo me ver feliz sem você na minha vida.

Eu te amo. 

Certo ou errado.

 E mais uma vez, as porradas vem de lugares menos esperados.
Não consigo não ligar as coisas que ouço, vejo e leio a nossos momentos, tanto os bons quanto os ruins.
E de novo não consigo abdicar de vir aqui escrever, a sensação de conexão com você por menor que seja, me alivia do caos interno que tenho vivido nas ultimas semanas. Eu já tive momentos assim, momentos em que sentia sua falta mais do que sentia falta de respirar, mas em nenhuma vez, foi tão forte e intenso como esta sendo agora, não sei o que mudou, não tenho notícias, não a vejo, não escuto sua voz a anos, mas de alguma forma a necessidade de você ultimamente esta insuportável. Eu já falei que tentei te procurar, mas que não achei, e honestamente não sei o que esperava caso encontrasse. Você me aceitaria como seguidor? Voltaríamos a conversar? Você mostraria que ainda temos uma ultima chance? Fecharia a porta e sequer me aceitaria próximo? 

Lembra quando nos vimos da ultima vez, lá no shopping com o Felipe. Honestamente não me recordo como isso aconteceu, mas quando ele disse para ir com ele te encontrar, eu fiquei aterrorizado. Estava numa situação demasiadamente complicada com um término que me deixou de cama por quase uma semana, situações tensas na casa dos meus pais (Onde estava já que havia voltado para o RJ a pouco tempo) e ainda assim, tentei melhorar minha cara de morto, e fui. Te encontrar ali, simplesmente radiante, linda como da primeira vez que a vi, com aquele sorriso que mexe comigo de formas que ninguém jamais conseguiu... Eu fiquei radiante de tão feliz por estar perto de você, por ouvir sua voz, por te ouvir falar das coisas com tanta vontade, com tanta animação. E também me senti morrendo por dentro. Tudo que eu queria era te puxar para um abraço e te segurar ali, sentir seu cheiro, seu toque, e dizer que eu nunca mais iria te largar.
Quando você disse que o que haviamos passado, todas as coisas que fiz já haviam sido esquecidas, senti um peso saindo das minhas costas, me senti leve pela primeira vez em anos. Me arrependi de não ter pego seu número, de não ter tentado manter contato. Mas em minha defesa, estava tudo doendo, uma dor que eu não achei que fosse possível. Quando li o que vc mandou para o Felipe enquanto voltavamos, eu fiquei honestamente deprimido, sempre tive a ciência de que não sou a pessoa mais linda do mundo, mas ser suficiente para você era o que me importava (Embora seja contraditório com as coisas que fiz.) E logo após ouvir o comentário do Felipe quando falei que você continuava linda, foi como um balde de água fria caindo sobre mim. "Sim esta, e é melhor você desistir...' Essas palavras (Sinceramente não tenho certeza se foram essas mesmo, mas a ideia foi) mexeram comigo de uma forma que o resto da viagem eu só fiquei em silêncio. Tinha muito para pensar. Mas foram essas palavras, a lembrança da tua voz ao telefone chorando me pedindo para parar de te procurar, e a tua mensagem que fizeram eu me afastar mais ainda. Não queria te prejudicar de nenhuma forma, muito menos tinha coragem de tentar novamente e o medo de ouvir o não que certamente viria, me transformaram num covarde que correu do que deveria ter tentado.
Talvez se eu tivesse ido, e você tivesse me dito com todas as letras, aquele sonoro NÃO. Eu não estivesse como estou hoje.

Eu tentei, eu juro que tentei, busquei afeto onde claramente não havia, tentei amar quando não sentia isso, me doei e mergulhei de cabeça em situações que qualquer pessoa via que não iria dar certo. Eu procurei você em tantas pessoas diferentes, e embora algumas até conseguissem me fazer ficar bem por algum tempo, no fim sempre via o maior de todos os detalhes. Nenhuma era você, ninguém pode substituir você e agora eu estou aqui, sozinho numa casa, em uma cidade minúscula que você provavelmente nunca ouviu falar, no Rio Grande do Sul, com uma paisagem linda que tenho certeza que irias gostar, vivendo, ou melhor sobrevivendo como uma casca vazia. Minha faculdade está trancada, meus planos foram cortados pelas raízes. Caroline, você não faz ideia da falta que me faz, nem do quanto me arrependo de ter te deixado ir embora. Lendo seu blog, vi o quanto você me esperou, o quanto quis. E eu, um covarde não tive sequer a ideia de tudo isso. 

Os trechos da "Wrong Side Of Heavens' do Five Fingers Death Punch me acertaram de uma forma hoje que eu não esperava. 

"De braços abertos, eu continuo sozinho.
Não sou um herói, e não sou feito de pedra.
Dificilmente posso dissernir o certo do errado.
Eu estou do lado errado do paraíso, mas do lado certo do inferno.'

                                                                                                                                            -Walace

Luto.

 Como superar um término? Há um período de luto, quando terminamos com alguém.
Não estamos apenas perdendo a pessoa, mas também estamos perdendo a versão que eramos com aquela pessoa, não temos uma identidade escondida sob nossa pele, nossa identidade é dispersa, somos pessoas diferentes, somo diferentes com nossos pais, nossos amigos, e com a pessoa que amamos. E eu realmente gostava de quem eu era quando estava com ela. E é por isso que dói tanto, por que eu perdi ela, e perdi aquela parte de mim. Sei que preciso achar essa versão minha de novo, mas simplesmente não consigo. Já tentei achar outras pessoas para amar, mas todas tem o mesmo problema, não é você. 

Se não doesse, não significaria nada. É um tipo de luto, muitas pessoas não entendem que o contrário de luto não é felicidade, o contrário de luto é esquecer.

Eu amo essa mulher, e ainda assim, eu falhei e a fiz ir embora. Estou com meu coração partido, mas não quero esquecer ela. Ela foi parte da minha vida, a melhor parte da minha vida. Preciso aprender a celebrar essa parte boa e seguir em frente. Mas sinceramente, não consigo seguir. Não sem saber se ainda temos uma ultima chance.

Você foi meu chão, minha verdade, e o melhor que já tive. 
Falhei muito em reconhecer isso, falhei em te fazer feliz, falhei em te fazer chorar, e continuo falhando até hoje. Talvez ainda esteja falhando em continuar te amando com tudo que tenho, e talvez eu continue errado até o fim dos meus dias.

Gatilhos

 Curioso como quando estamos instaveis emocionalmente, tudo se torna um gatilho.
Hoje estava no trabalho, ouvindo minhas músicas, e em meio a quase 600 músicas no meu telefone, todas as 6 do yellowcard decidiram tocar várias vezes. Não sendo suficiente, comecei a prestar mais atenção em algumas letras e cara... Eu não devia ter feito isso.

Uma das que mais pesou em mim foi o ultimo trecho de Metal contra as núvens do Legião Urbana:

"E nossa história, não estará pelo avesso assim, sem final feliz. 
Teremos coisas bonitas pra contar.
E até lá, vamos viver, temos muito ainda por fazer.
Não olhe pra trás, apenas começamos.
O mundo começa agora.
Apenas começamos.'

E mais uma vez, que certamente não será a última, me peguei imaginando você respondendo aos textos, aceitando recomeçar, apesar das claras diferenças e principalmente da distância entre nós...
Ah se ao menos fosse tão fácil assim.

Não está fácil.

 É meu amigo, não esta fácil.
Cada dia, todos os dias, tem sido uma batalha difícil de sobreviver.
Cada segundo uma lembrança tortuosa de tudo que sinto falta.
A situação esta tão extrema, que ontem um colega do trabalho veio me perguntar se eu estava bem, por que parecia deprimido, chateado. Uma pessoa que conheço a pouco mais de um mês e meio.
Eu já não estou mais conseguindo fingir estar bem, sorrir naturalmente é algo que não acontece a algum tempo (muito mais do que gostaria de admitir).
Eu lutei tanto para sobreviver a sua ausência, por que tenho a certeza que é o que mereço, afinal eu joguei fora, eu deixei de lutar por nós, eu abri mão. 
Mas a cada dia que passa, mesmo depois de todos estes anos, isso dói, dói como doeu nas primeiras horas após nosso término, dói como nos primeiros dias, semanas... Eu procurei anestesiar isso em outros sorrisos, outras histórias, mas em todas sempre havia uma variante constante que me acertava todas as vezes. Ninguém pode substituir você, ninguém consegue me entender como você, ninguém me conhece como você. 

Parece que meu maior medo, o de ficar sozinho, será o meu fim. 
Dói saber, dói lembrar, dói pensar, dói te amar. Uma dor lasciva e fixa, uma dor constante e pelo jeito, eterna. Esse amor está me matando aos poucos, mas você continua sendo a única pra mim.

Não é justo.

 "E aqui estou eu, gritando a plenos pulmões, tentando alcançar você. Afinal você sempre foi a única pra mim. Eu a deixei ir, mas não há ninguém como você. Você é e sempre será a única pra mim.'

Eu sei que não é justo deixar essas notas para você.
Você consegue ver através de mim, ver o que eu realmente sou.
Eu sei que não é justo com você. Que é egoísmo meu. Sei que não mereço você.
Mas não posso fazer nada, eu sou egoísta, e ganancioso, e no fim, tudo que quero é ter você nos meus braços novamente.

Cansei.

 E ca estou eu mais uma vez.
mais uma vez perdido, cansado, sozinho e quebrado.
Cansei de fingir que estou bem, cansei de sorrir sem vontade, de fingir que esta tudo certo.
Mas acima de tudo, cansei de fingir que não sinto sua falta, que sua ausência pesa no meu peito, sinto falta da sua voz, sinto falta do seu sorriso, de como me derretia ao olhar pra você acordando, de como me perdia ouvindo vc cantando, sinto falta do seu cheiro, do calor do seu toque, sinto falta até mesmo das brigas bobas, das birras, das implicancias, sinto falta dos problemas, por que eram NOSSOS problemas, sinto falta de nós, embora eu tenha falhado tão miseravelmente em perceber que você sempre foi "nós' e eu sempre fui um imbecil. Eu sei que não te mereço, sei que você consegue pessoas muito melhores, físicamente, estéticamente, financeiramente e profissionalmente, mas cansei de fingir que não quero você. Você sempre foi tão madura, tão forte, tão segura, e ainda assim tão frágil, tão delicada, você dizia para não te colocar num pedestal, mas eu nunca soube como não fazer, afinal você sempre foi a maior conquista da minha vida. E eu fui cego demais para entender isso. 

Estes ultimos dias tem sido extremamente difíceis. Não se passa um segundo sem que não me perca pensando em ti, querendo saber como você esta, se esta se alimentando, se esta bem, feliz. Honestamente eu torço para que tudo esteja bem o suficiente para vc nunca mais pensar em mim. Mas se ainda assim acontecer, saiba que eu estarei sempre pensando em você, até o meu ultimo dia. Eu sinto muito por não ter sido o homem que você precisava, por não ter crescido quando você cresceu, por não ter te acompanhado, e acima de tudo por ter te feito sofrer. Carol, você sempre foi e sempre será a pessoa mais importante que já cruzou minha vida. E dói não ter você por perto, dói não ouvir sua voz, dói não sentir seus toques, seu cheiro, e eu... Eu cansei de fingir que não.

Talvez este não seja meu ultimo texto, afinal eu nunca fui bom em dizer adeus. 

Insone.

Noite passada, foi mais uma que passei em claros. 

Mais uma noite que o sono não vem, mas as memórias castigam. 

Mais uma noite que me pego pensando, relembrando, desejando, imaginando. 

O subconciênte é uma coisa engraçada né? Passei os ultimos dias com você na cabeça, E quando finalmente consegui dormir (Passado das 5 da manhã de uma terça-feira) eu sonho com você. 

Um sonho agoniante, Mas ao mesmo tempo tão real. 

Eu corria por ruas, juntando flores que achava pelo caminho, tentando fazer um buquê para entregar a você, mas quanto mais eu corria, quanto mais flores eu juntava, mais vazio ficava o buquê, e mais distante você aparecia. 

Até que em determinado momento, você a apareceu na minha frente, tão indiferente a mim que doeu. Doeu porque provavelmente é o que aconteceria, doeu porque eu sei que é o que mereço. 

Mas acima de tudo, doeu porque não foi real, mesmo neste sonho, só o simples fato de poder te ver, já me deixou feliz.
Quando acordei senti aquela dor fantasma no peito, aquela que não sentia a anos, que achava já ter superado, que acreditava já ter sido curada pelo tempo que se passou e pelas pessoas incríveis que cruzaram meu caminho.
Mas não... Ela continua aqui, dormente, esperando. 
Tem sido satisfatório escrever aqui, já que ultimamente não tenho ninguém com quem conversar, pelo menos aqui, sei que posso falar sem medo, posso admitir meu fracasso, meus receios, e ninguém falará nada.

Escrever aqui, me faz sentir que ainda tenho uma ligação com você, deixa uma pequena faísca de esperança, esperança em que? Nem eu mesmo sei, mas posso dizer que, escrever aqui alivia um pouco.
Me ajuda a seguir em frente, mesmo sem você.

Eu sinto sua falta.

                                                                                                                                                -Walace

E assim, no meio a todo o vazio, toda a dor, a solidão, o desespero, e em meio a toda a consequencia dos atos que eu mesmo fiz. Algumas palavras escritas em um blog conseguem me quebrar em milhões de pedaços.
Juro que tentei e estou tentando me levantar, bater a poeira e seguir em frente.
Juro que estou me contorcendo para tentar esquecer tudo.
Mas toda a dor que causei simplesmente não vai embora.
Todos os dias eu levanto da cama, tomo banho, me arrumo para seguir um novo dia, porém cada "novo' dia tem um mesmo pequeno detalhe. A dor que vem no momento em que abro os olhos ao momento em que minha mente se esvai no nirvana da noite. As vezes até mesmo entre os dois, esta dor de alguma forma consegue me atingir e quando acontece, me pego acordado a noite toda, sem previsão de dormir, e com lágrimas correndo pelo meu rosto.

Outro texto perdido no tempo. 

Hoje é Outubro de 2026

Perdido nas memórias.

Hoje eu acordei pensando sobre todos os momentos que levaram minha vida até este ponto.
Todas as escolhas, certas e falhas, todos os erros, todos os acertos, toda emoção que influenciou em todas as escolhas...
Hoje, assim como tem sido todos os outros dias anteriores, acordei com aquele vazio no peito, aquela dor inexplicável, e acima de tudo, aquela sensação de fracasso.
Esta sendo demasiadamente difícil. Minhas escolhas foram todas erradas em muitos momentos, e não existe ninguém que eu possa culpar, além de mim mesmo.
Eu sempre tive um "Q' para escolher as coisas erradas.
E sempre me culpei quando tudo desmorona a meu lado.
Mesmo quando eu acredito fielmente estar fazendo a coisa certa, de alguma forma eu me sinto falho.
Talvez seja m...

Eu nunca terminei este texto, e só notei isso recentemente (em Outubro de 2026) O que quer que eu queria dizer, ficou perdido no tempo, perdido nas memórias.

...

Desde o dia em que tive a brilhante ideia de revirar esse blog e encontrar o seu. Meus dias tem sido angustiante. 
Desde o momento em que li seus textos, por mais que possam não ser para mim, pelo que tivemos, ou por uma sombra do que você já sentiu por mim, cada dia tem sido inundado por uma nostalgia, por memórias, momentos, risos, suspiros, gemidos, lágrias e dores.Desde quando nos separamos, você nunca saiu da minha cabeça, e sempre houve gatilhos que me fizessem voltar no tempo com força, como um perfume, um som, uma cor, um gosto, um filme ou música.
Ler tudo aquilo mexeu comigo de uma forma que eu não consigo explicar, então cada dia tem sido exatamente como os dias após nosso término. Sinto uma dor no peito, um vazio, sinto-me cada vez mais solitário e embora eu nunca tivesse muito problema com isso, desta vez... desta vez está machucando.
Eu pensei em te procurar, te seguir, adicionar, mas por ironia do destino, você que frequentemente aparecia como sugestão de follow nas redes, deixou de aparecer, e ao te procurar não encontrei. Talvez tenhas me bloqueado e honestamente, talvez seja melhor assim, para não alimentar ilusões de que poderia tentar fazer certo desta vez. Eu não tenho direito e não estou sonhando em pensar de ter outra chance, os deuses sabem o quanto você já me deu. Eu só... Só sigo aqui, pensando, lembrando e sonhando com uma possibilidade que jamais irá acontecer. Espero, do fundo do meu coração (Ou o que sobrou dele) que você esteja bem, esteja feliz. Eu amo você, sempre amei, e sempre vou amar, e eu sei que o melhor que posso fazer é continuar te amando a distância, desejando que esteja bem, desejando que quem quer que tenhas escolhido para ficar ao teu lado, saiba como te tratar, como cuidar de ti e acerte em todos os meus erros.
Eu amo você.

                                                                                                                                                  -Walace

...

     Hoje, depois de anos sem sequer lembrar que isso existe, enquanto rodava pela internet aleatóriamente, encontrei e comecei a ler tudo que escrevi pela adolescencia, rindo dos erros de português e das inconstancias dos textos, e em meio a tantas palavras dolorosas, tantas questões sem respostas e tantos momentos perdidos, encontrei um comentário seu, um bem ácido por sinal, respondendo a um texto meu igualmente agressivo... 
Com isso acabei indo ver se o seu blog ainda existia, e até deixei um comentário na sua ultima postagem. Não esperava ler tantas coisas, mas por cerca de duas horas, eu me perdi lendo cada uma das tuas postagens desde 2012, sei que muitas delas não são pra mim, não me envolvem, não tem nada haver comigo, mas a que fui capaz de perceber que eram, essas conseguiram me desmontar. Fiquei lembrando de todos os momentos e ver o seu lado da história de uma forma tão... Direta e honesta, me fez perceber que a pronfundidade dos meus erros eram maiores do que eu sequer imaginava.

Não posso dizer que não me arrependo de tudo que fiz, não mais. Perder você foi a porrada mais dolorosa que tomei, e até hoje não consegui me curar. Não se passa um dia em que, por mais breve que seja, você não venha me visitar nos pensamentos. Eu ainda escuto sua voz ao telefone, chorando pedindo para nunca mais falar com você, e fui ingênio o suficiente para fazer isso, na expectativa de você me procurar. Fui orgulhoso em não ir atrás, mas em minha defesa (Se é que pode ter alguma) é a sua voz, a forma como você falou, seu choro. Foi como sentir uma faca quente perfurando meu coração várias e várias vezes. Toda vez que lembro de ti, de nós, também lembro dessa memória, sua voz se tornou uma canção destruidora, que mostra a realidade dos meus atos.

    Eu me arrependo tanto de ter perdido você, de ter jogado fora... Sinto sua falta a cada segundo da minha vida. Chega a ser engraçado por que até quando eu achei que estaria finalmente seguindo em frente, fiquei noivo e até tinha uma criança na história (não minha, mas adotei como meu filho por que me apaixonei por aquele pequeno serzinho) básicamente tudo que eu queria e ainda quero, mesmo assim não me sentia totalmente completo, sentia que faltava alguma coisa, e quando tudo foi indo cada vez mais para a pior e ela me traiu, uma perte de mim, uma pequena parte de mim ficou aliviado, por não seguir num caminho que aliviaria essa sensação de fracasso e solidão, mas que nunca acabaria com esse sentimento.

    Você exerce um poder sobre mim, que honestamente me assusta. Tenho total certeza que se algum dia você me mandar uma mensagem pedindo ajuda, não importa onde eu esteja, ou o que esteja fazendo, minha prioridade será fazer o que puder por ti.

    Eu tenho total ciência que você seguiu tua vida, se formou como psicóloga, trabalha numa empresa, tem suas conquistas e suas batalhas, provavelmente tem alguém do seu lado te fazendo feliz como eu fui incapaz. Mesmo sabendo disso, quero que saiba que eu nunca esqueci você, eu nunca deixei de amar você, e honestamente, acredito que nunca irie deixar. Não ouso chegar perto de ti, não tenho direitos para tal, ainda mais depois de ver o comentário que fez com o Felipe (Eterno tio Brega) sobre a minha aparência, após nosso encontro no shopping. Não fiquei com raiva, nem ressentido, foi apenas mais uma realidade. 
Enfim, já me alonguei demais. Você provavelmente nunca irá ler isso, mas pelo menos pude finalmente deixar um pouco do que sinto. 

    Eu continuo te amando, e irei até o fim dos meus dias. "You are my only, my only one...'

                                                                                                                                                        -Walace.

Loneliness

For a time i have thinked that i have found the one.
But as the time passed away i realise that i was wrong.
I in fact found the one longe time ago. But lost it. i watch is slip away between my fingers as i make mistakes after mistakes i finally lost her. And not one day goes by that i do not regret that.

For a long time i have been alone.
And one day, i met a girl.
So lost, so broken and so lonely as me.
Then i realise that we could release each other from our pain and regrets.
And for a time. I was happy.

The time pass by, and we were getting far away from each other.
And this distance was consuming me.
Making me feel cool, and my happiness also slipped away through my fingers one moretime.
And then, i was alone again.

Maybe this is what i deserve after all that bad i had make.
Maybe this is my fucking destiny (The funny thing is, i do not even believe in destiny)
Whatever this is. I can say this.
It hurts, hurts like hell.

So, if you had someone who brings a smile in your face just by calling you on your cell phone, or Someone who brings you that little but lovely pain in the heart when you cross eyes with.
I beg you, do not let this person go.
Hold her as strong as you can, and be sure the make her know how much you love her.

So you do not end like me.
Forever lost.
Forever broken.
Forever alone.

Somehow the pain inside my eyes is just the beginning...
Even happy with this most amazing girl.
I still feel broken inside.
Empty and alone.


It's taking a long time to get used to this...

Por um novo começo

Esta noite eu passei em claro, como tem sido na grande maioria das noites, nos últimos seis anos.
Tive tempo suficiente para pensar sobre todas as minhas escolhas na vida, tempo para refletir sobre todos os erros e acertos, tempo para lembrar de toda a dor e alegria que causei a alguém, tempo para pensar em nos meus planos para vida. Sei que planejar é algo meio que, idiota, já que não temos controle sobre nada na vida, mas "como você se vê daqui a cinco anos?' Foi uma pergunta que me fizeram no escritório hoje e de alguma forma eu tinha a resposta, mesmo sem saber que a tinha.
"Eu quero estar terminando minha faculdade, quero já ter tirado minha carteira e comprado minha moto, estar morando sozinho...' Foi quando eu parei. Me dei conta que: Não importa como eu tenha visto meu futuro, todas as mudanças, sempre tem uma única semelhança. Eu estou sozinho.
Não digo isso de forma ruim, só que, embora eu tenha conhecido uma garota incrível que por algum motivo também esta afim de mim, eu sempre me vejo sozinho.
De qualquer forma, cheguei a uma conclusão. Não temos controle nenhum na vida, sobre o presente, ou sobre planos futuros. Nossas ações podem mudar com uma fração de segundos e isso pode acarretar consequências gritantes.  O que temos de manter em mente é: Não importa o quanto podemos cair, ou nos perder pelo caminho, no final tudo isso sempre valerá a pena.
Toda a dor, toda a lágrima, todo o desespero e solidão. Tudo isso muda quando chegamos ao final da estrada.
Tudo que devemos fazer é começar. As vezes um adeus é tudo o que você precisa para recomeçar.
Deixar de lado toda aquela memória, não esquecer, nem apagar, deixar de lado apenas, pois todo recomeço tem de ser do zero. Eu estou tentando deixar de lado memórias sobre um passado distante para tentar recomeçar. Este recomeço demorou demais para iniciar, mas acredito que desta vez possa dar certo

Sonhos.

Esta semana eu tenho sido abatido com duas noites de insônia nas quais eu consegui dormir entre duas e três horas... Esta insônia me atinge faz muito tempo mas nunca fui ver sobre isso com médico algum.
O problema desta semana é que, nas poucas horas em que consegui dormir, eu sonhei... Bom sonhei com uma pessoa que não deveria, sonhei com alguém que não quer saber de mim (Por motivos óbvios) mas ainda assim, eu sonhei, e os sonhos eram tão reais, tão claros, tão cheio de detalhes, tão... Reais, que quando eu acordava eu sentia um vazio no coração, aquela dor de quando você perde alguém que ama muito, aquele sentimento de solidão.
Ainda estou tentando entender os motivos por trás destes sonhos nestas noites, e de alguma forma querendo evitar isso.
Isso dói, por mais que não goste de admitir isso dói e é uma dor que fica por muito tempo.
Vem de forma aleatória e quando machuca, machuca pra valer.

Talvez... Este seja o preço que eu tenha de pagar por toda a dor que causei...?

Diga Adeus

"Você escreveu todas essas coisas as quais dizer adeus...
Mas há tantas coisas boas.
Por que não dizer adeus ás coisas ruins?
Diga adeus aos momentos que se sentiu perdido.
Aos momentos que houve um não, ao invés de um sim.
Aos arranhados e machucados.
A Toda a mágoa.
Diga adeus a tudo o que você quer fazer pela ultima vez.
Mas não vá beber um último copo de uísque com o Barney.
Beba pela primeira vez para celebrar a nova vida dele, por que é uma coisa boa, e as coisas boas, sempre estarão aqui, esperando por você.'


-Lily {How I Met Your Mother}

10 Coisas que Odeio em Você

"I hate the way you talk to me and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots and the way you read my mind. I hate you much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie. I hate when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it that you're not around, and the fact that you didn't call. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.'

"Odeio o modo como você fala comigo e o modo como você corta seu cabelo. 
Odeio o modo como você dirige o meu carro e 
Odeio quando você me encara, 
Odeio suas enormes botas de combate e o modo como você lê minha mente. 
Odeio tanto você que isso me deixa doente, e até me faz rimar. 
Eu odeio… odeio o modo como você está sempre certo e odeio quando você mente. 
Eu odeio quando você me faz rir e mais ainda quando me faz chorar. 
Eu odeio quando você não esta por perto e o fato de não me ligar. 
Mas mais que tudo, odeio o fato de não conseguir te odiar. Nem um pouquinho, nem por um segundo.'

"Hi. I’m Ted Mosby. In exactly forty-five days from now, you and I are gonna meet. And we’re gonna fall in love. And we’re gonna get married, and… we’re gonna have two kids. And we’re gonna love them and each other so much. All of that is forty-five days away. But I’m here now, I guess, because I want those extra forty-five days. With you, I want each one of them. And if I can’t have them, I’ll take the forty-five seconds it takes before your boyfriend shows up and punches me in the face, because… I love you. I’m always gonna love you. Until the end of my days, and beyond. You’ll see."


-How I Met Your Mother - The Time Traverlers.

Nostalgia.

Estava me lembrando hoje da noite em que fomos para o show do Yellowcard, lembrando o quanto aquele dia foi engraçado e hardcore para nós dois que estávamos enferrujados nisso.
Eu peguei no trabalho mais cedo, só pra poder ir cedo com você.
Fomos rindo e brincando até a Fundição, onde o show seria. Bebemos, comemos, e começou as bandas de abertura (Na época eu disse que não gostei, mas a verdade é que eu realmente estava achando engraçado Sertanejo no Rock ficou de fato engraçado). Lembro que estávamos abraçados quando o Yellowcard entrou, lembro de você cantando as músicas que na época eram estranhas pra mim (Mas que hoje fazem parte da minha trilha sonora) lembro da sua voz cantando Empty Apartament e das suas lágrimas por que estava com saudade da sua tia.
Lembro da nossa música quando começou a tocar (Que foi quando EU derramei lágrimas) lembro de te abraçar apertado, do seu cheiro, do toque da sua mão sobre a minha na sua cintura...
Lembro da felicidade que eu senti naquele momento, e do desejo desesperado de que nunca acabasse.
Lembro da nossa volta pra casa, que foi quase uma cruzada. Lembro de eu te acordando na van por que estava irritado com os babacas que estavam lá, lembro de ficar puto com o caminho que tínhamos de fazer e de ouvir você rindo falando que no futuro lembraríamos disso e riríamos mais ainda.
Lembro também da sua mãe me ligando perguntando onde você estava:

"Walace cade minha filha?'
"A ultima vez que a vi, ela estava entrando na casa.'
"Que casa? Ela não esta... Ah, ela ta dormindo já. Desculpa, não a vi entrando. Ela sempre vem falar comigo quando chega.'
"Sim, ela disse que não faria desta vez por que você esta cansada.'
"Ah, sim... Bem, obrigada, boa noite.'

Lembro de me sentir envergonhado no dia seguinte por encontrar vocês enquanto estava trabalhando. Mas também lembro de ficar feliz por ver o sorriso que você abriu quando me viu.

Enfim, eu estou sofrendo de nostalgia esta semana inteira.
Desde o dia em que vi seu blog e vi todas as coisas que escreveu depois que nós... Bem, depois que eu joguei nosso relacionamento no lixo. Mas desta vez foi um tipo de nostalgia bom, aquele em que você lembra e fica com um sorriso leve no rosto, por saber que teve coisas maravilhosas, momentos mágicos e risadas sinceras com uma pessoa especial.
Confesso que no primeiro dia eu fiquei meio que em choque, porque não sábia como reagir a um texto seu no dia do meu aniversário. Mas decidi que não deixaria isso me abalar, e não tomaria nenhuma atitude insensata e egoísta de te procurar, não entenda errado, a vontade é enorme. Só não farei por que foi a ultima coisa que me pediu chorando ao telefone antes de desligar, e eu... Bom, estou me forçando ao máximo para manter isso.


Yellowcard - Only One

"Quebrada, esta coisa frágil agora
E eu não posso, eu não posso pegar os pedaços
Eu joguei as minhas palavras por aí
Mas eu não posso, eu não posso lhe dar uma razão

E eu me sinto tão destruído (tão destruído)
E eu desisto (eu desisto)
Eu só quero lhe dizer, pra que você saiba

Aqui vou eu, grito com meus pulmões e tento alcançar você
Você é a única para mim
E desisto, mas não tem ninguém que me entende como você
Você é a única, a única para mim

Cometi meus erros, te decepcionei
E eu não posso, eu não posso continuar por muito tempo
Joguei toda minha vida pelo chão
E eu não posso, não posso me levantar quando você se foi

E alguma coisa está acabando (acabando)
E eu sinto que quero desistir (quero desistir)
Eu não vou embora até que você saiba

Aqui vou eu, grito com meus pulmões e tento alcançar você
Você é a única para mim
E desisto, mas não tem ninguém que me entende como você
Você é a única, a única para mim

Aqui vou eu, tão desonestamente
Deixo um bilhete, pra você minha única
E eu sei, que você pode ver através de mim
Então me deixe ir e você encontrará alguém

Aqui vou eu, grito com meus pulmões e tento alcançar você
Você é a única para mim
E desisto, mas não tem ninguém, ninguém como você
Você é a única, a única para mim

A única pra mim
A única pra mim
A única pra mim

Você é a única, a única pra mim

Sozinho na chuva.

Enquanto eu caminhava pela rua deserta, o vento me atingia com força e puxava minhas roupas, mesmo estando pesadas de tão molhadas. Embora este fosse o terceiro dia de chuva consecutivo, ela não dava trégua e isso começava a preocupar as pessoas.

A chuva batia forte contra meu rosto e formava gotas em meu rosto castigado pela tristeza e solidão dos últimos anos.

Estranhamente, algumas das gotas tinham o gosto de sal.

Memories.

I got myself saving some pictures from my birthday, and then i found a folder with some old pictures.
The trouble is, i'm with my ex... I spend some time looking at it, watching her smiling, our kisses, even some pictures of her sleeping, and i realise. I was the most happy person alive, while we were together, and somehow i screwed it up badly, i hurt her so much, i've done terrible things. She deserves better, every one knows that, even I know that.
So, for now on, i'll be glad in just watch our pictures and wondering how it would have ended. As the time pass away and the hole inside my heart is tearing me apart day by day.
What i mean is... I miss you so badly that hurts, and hurts more, because i know all the pain i cause to you, and somehow i still able to miss every little part of you, you're my weakness and i'm breaking down everyday.
I miss you, but you're better off without me.



-Liev

"Eu nunca fui o melhor homem, ou o melhor amigo para você.
Mas de alguma forma, seu amor continuou fiel.
E eu não sei o por que, mas você sempre pareceu me dar outra chance.'

She Calls

she calls down angels
just to burn their
righteous wings,
to see them rise then
fall, flailing like
doves.

she tells them:
"this is what it's like
to be human'