Gatilhos

 Curioso como quando estamos instaveis emocionalmente, tudo se torna um gatilho.
Hoje estava no trabalho, ouvindo minhas músicas, e em meio a quase 600 músicas no meu telefone, todas as 6 do yellowcard decidiram tocar várias vezes. Não sendo suficiente, comecei a prestar mais atenção em algumas letras e cara... Eu não devia ter feito isso.

Uma das que mais pesou em mim foi o ultimo trecho de Metal contra as núvens do Legião Urbana:

"E nossa história, não estará pelo avesso assim, sem final feliz. 
Teremos coisas bonitas pra contar.
E até lá, vamos viver, temos muito ainda por fazer.
Não olhe pra trás, apenas começamos.
O mundo começa agora.
Apenas começamos.'

E mais uma vez, que certamente não será a última, me peguei imaginando você respondendo aos textos, aceitando recomeçar, apesar das claras diferenças e principalmente da distância entre nós...
Ah se ao menos fosse tão fácil assim.

Não está fácil.

 É meu amigo, não esta fácil.
Cada dia, todos os dias, tem sido uma batalha difícil de sobreviver.
Cada segundo uma lembrança tortuosa de tudo que sinto falta.
A situação esta tão extrema, que ontem um colega do trabalho veio me perguntar se eu estava bem, por que parecia deprimido, chateado. Uma pessoa que conheço a pouco mais de um mês e meio.
Eu já não estou mais conseguindo fingir estar bem, sorrir naturalmente é algo que não acontece a algum tempo (muito mais do que gostaria de admitir).
Eu lutei tanto para sobreviver a sua ausência, por que tenho a certeza que é o que mereço, afinal eu joguei fora, eu deixei de lutar por nós, eu abri mão. 
Mas a cada dia que passa, mesmo depois de todos estes anos, isso dói, dói como doeu nas primeiras horas após nosso término, dói como nos primeiros dias, semanas... Eu procurei anestesiar isso em outros sorrisos, outras histórias, mas em todas sempre havia uma variante constante que me acertava todas as vezes. Ninguém pode substituir você, ninguém consegue me entender como você, ninguém me conhece como você. 

Parece que meu maior medo, o de ficar sozinho, será o meu fim. 
Dói saber, dói lembrar, dói pensar, dói te amar. Uma dor lasciva e fixa, uma dor constante e pelo jeito, eterna. Esse amor está me matando aos poucos, mas você continua sendo a única pra mim.

Não é justo.

 "E aqui estou eu, gritando a plenos pulmões, tentando alcançar você. Afinal você sempre foi a única pra mim. Eu a deixei ir, mas não há ninguém como você. Você é e sempre será a única pra mim.'

Eu sei que não é justo deixar essas notas para você.
Você consegue ver através de mim, ver o que eu realmente sou.
Eu sei que não é justo com você. Que é egoísmo meu. Sei que não mereço você.
Mas não posso fazer nada, eu sou egoísta, e ganancioso, e no fim, tudo que quero é ter você nos meus braços novamente.

Cansei.

 E ca estou eu mais uma vez.
mais uma vez perdido, cansado, sozinho e quebrado.
Cansei de fingir que estou bem, cansei de sorrir sem vontade, de fingir que esta tudo certo.
Mas acima de tudo, cansei de fingir que não sinto sua falta, que sua ausência pesa no meu peito, sinto falta da sua voz, sinto falta do seu sorriso, de como me derretia ao olhar pra você acordando, de como me perdia ouvindo vc cantando, sinto falta do seu cheiro, do calor do seu toque, sinto falta até mesmo das brigas bobas, das birras, das implicancias, sinto falta dos problemas, por que eram NOSSOS problemas, sinto falta de nós, embora eu tenha falhado tão miseravelmente em perceber que você sempre foi "nós' e eu sempre fui um imbecil. Eu sei que não te mereço, sei que você consegue pessoas muito melhores, físicamente, estéticamente, financeiramente e profissionalmente, mas cansei de fingir que não quero você. Você sempre foi tão madura, tão forte, tão segura, e ainda assim tão frágil, tão delicada, você dizia para não te colocar num pedestal, mas eu nunca soube como não fazer, afinal você sempre foi a maior conquista da minha vida. E eu fui cego demais para entender isso. 

Estes ultimos dias tem sido extremamente difíceis. Não se passa um segundo sem que não me perca pensando em ti, querendo saber como você esta, se esta se alimentando, se esta bem, feliz. Honestamente eu torço para que tudo esteja bem o suficiente para vc nunca mais pensar em mim. Mas se ainda assim acontecer, saiba que eu estarei sempre pensando em você, até o meu ultimo dia. Eu sinto muito por não ter sido o homem que você precisava, por não ter crescido quando você cresceu, por não ter te acompanhado, e acima de tudo por ter te feito sofrer. Carol, você sempre foi e sempre será a pessoa mais importante que já cruzou minha vida. E dói não ter você por perto, dói não ouvir sua voz, dói não sentir seus toques, seu cheiro, e eu... Eu cansei de fingir que não.

Talvez este não seja meu ultimo texto, afinal eu nunca fui bom em dizer adeus. 

Insone.

Noite passada, foi mais uma que passei em claros. 

Mais uma noite que o sono não vem, mas as memórias castigam. 

Mais uma noite que me pego pensando, relembrando, desejando, imaginando. 

O subconciênte é uma coisa engraçada né? Passei os ultimos dias com você na cabeça, E quando finalmente consegui dormir (Passado das 5 da manhã de uma terça-feira) eu sonho com você. 

Um sonho agoniante, Mas ao mesmo tempo tão real. 

Eu corria por ruas, juntando flores que achava pelo caminho, tentando fazer um buquê para entregar a você, mas quanto mais eu corria, quanto mais flores eu juntava, mais vazio ficava o buquê, e mais distante você aparecia. 

Até que em determinado momento, você a apareceu na minha frente, tão indiferente a mim que doeu. Doeu porque provavelmente é o que aconteceria, doeu porque eu sei que é o que mereço. 

Mas acima de tudo, doeu porque não foi real, mesmo neste sonho, só o simples fato de poder te ver, já me deixou feliz.
Quando acordei senti aquela dor fantasma no peito, aquela que não sentia a anos, que achava já ter superado, que acreditava já ter sido curada pelo tempo que se passou e pelas pessoas incríveis que cruzaram meu caminho.
Mas não... Ela continua aqui, dormente, esperando. 
Tem sido satisfatório escrever aqui, já que ultimamente não tenho ninguém com quem conversar, pelo menos aqui, sei que posso falar sem medo, posso admitir meu fracasso, meus receios, e ninguém falará nada.

Escrever aqui, me faz sentir que ainda tenho uma ligação com você, deixa uma pequena faísca de esperança, esperança em que? Nem eu mesmo sei, mas posso dizer que, escrever aqui alivia um pouco.
Me ajuda a seguir em frente, mesmo sem você.

Eu sinto sua falta.

                                                                                                                                                -Walace

E assim, no meio a todo o vazio, toda a dor, a solidão, o desespero, e em meio a toda a consequencia dos atos que eu mesmo fiz. Algumas palavras escritas em um blog conseguem me quebrar em milhões de pedaços.
Juro que tentei e estou tentando me levantar, bater a poeira e seguir em frente.
Juro que estou me contorcendo para tentar esquecer tudo.
Mas toda a dor que causei simplesmente não vai embora.
Todos os dias eu levanto da cama, tomo banho, me arrumo para seguir um novo dia, porém cada "novo' dia tem um mesmo pequeno detalhe. A dor que vem no momento em que abro os olhos ao momento em que minha mente se esvai no nirvana da noite. As vezes até mesmo entre os dois, esta dor de alguma forma consegue me atingir e quando acontece, me pego acordado a noite toda, sem previsão de dormir, e com lágrimas correndo pelo meu rosto.

Outro texto perdido no tempo. 

Hoje é Outubro de 2026

Perdido nas memórias.

Hoje eu acordei pensando sobre todos os momentos que levaram minha vida até este ponto.
Todas as escolhas, certas e falhas, todos os erros, todos os acertos, toda emoção que influenciou em todas as escolhas...
Hoje, assim como tem sido todos os outros dias anteriores, acordei com aquele vazio no peito, aquela dor inexplicável, e acima de tudo, aquela sensação de fracasso.
Esta sendo demasiadamente difícil. Minhas escolhas foram todas erradas em muitos momentos, e não existe ninguém que eu possa culpar, além de mim mesmo.
Eu sempre tive um "Q' para escolher as coisas erradas.
E sempre me culpei quando tudo desmorona a meu lado.
Mesmo quando eu acredito fielmente estar fazendo a coisa certa, de alguma forma eu me sinto falho.
Talvez seja m...

Eu nunca terminei este texto, e só notei isso recentemente (em Outubro de 2026) O que quer que eu queria dizer, ficou perdido no tempo, perdido nas memórias.

...

Desde o dia em que tive a brilhante ideia de revirar esse blog e encontrar o seu. Meus dias tem sido angustiante. 
Desde o momento em que li seus textos, por mais que possam não ser para mim, pelo que tivemos, ou por uma sombra do que você já sentiu por mim, cada dia tem sido inundado por uma nostalgia, por memórias, momentos, risos, suspiros, gemidos, lágrias e dores.Desde quando nos separamos, você nunca saiu da minha cabeça, e sempre houve gatilhos que me fizessem voltar no tempo com força, como um perfume, um som, uma cor, um gosto, um filme ou música.
Ler tudo aquilo mexeu comigo de uma forma que eu não consigo explicar, então cada dia tem sido exatamente como os dias após nosso término. Sinto uma dor no peito, um vazio, sinto-me cada vez mais solitário e embora eu nunca tivesse muito problema com isso, desta vez... desta vez está machucando.
Eu pensei em te procurar, te seguir, adicionar, mas por ironia do destino, você que frequentemente aparecia como sugestão de follow nas redes, deixou de aparecer, e ao te procurar não encontrei. Talvez tenhas me bloqueado e honestamente, talvez seja melhor assim, para não alimentar ilusões de que poderia tentar fazer certo desta vez. Eu não tenho direito e não estou sonhando em pensar de ter outra chance, os deuses sabem o quanto você já me deu. Eu só... Só sigo aqui, pensando, lembrando e sonhando com uma possibilidade que jamais irá acontecer. Espero, do fundo do meu coração (Ou o que sobrou dele) que você esteja bem, esteja feliz. Eu amo você, sempre amei, e sempre vou amar, e eu sei que o melhor que posso fazer é continuar te amando a distância, desejando que esteja bem, desejando que quem quer que tenhas escolhido para ficar ao teu lado, saiba como te tratar, como cuidar de ti e acerte em todos os meus erros.
Eu amo você.

                                                                                                                                                  -Walace

...

     Hoje, depois de anos sem sequer lembrar que isso existe, enquanto rodava pela internet aleatóriamente, encontrei e comecei a ler tudo que escrevi pela adolescencia, rindo dos erros de português e das inconstancias dos textos, e em meio a tantas palavras dolorosas, tantas questões sem respostas e tantos momentos perdidos, encontrei um comentário seu, um bem ácido por sinal, respondendo a um texto meu igualmente agressivo... 
Com isso acabei indo ver se o seu blog ainda existia, e até deixei um comentário na sua ultima postagem. Não esperava ler tantas coisas, mas por cerca de duas horas, eu me perdi lendo cada uma das tuas postagens desde 2012, sei que muitas delas não são pra mim, não me envolvem, não tem nada haver comigo, mas a que fui capaz de perceber que eram, essas conseguiram me desmontar. Fiquei lembrando de todos os momentos e ver o seu lado da história de uma forma tão... Direta e honesta, me fez perceber que a pronfundidade dos meus erros eram maiores do que eu sequer imaginava.

Não posso dizer que não me arrependo de tudo que fiz, não mais. Perder você foi a porrada mais dolorosa que tomei, e até hoje não consegui me curar. Não se passa um dia em que, por mais breve que seja, você não venha me visitar nos pensamentos. Eu ainda escuto sua voz ao telefone, chorando pedindo para nunca mais falar com você, e fui ingênio o suficiente para fazer isso, na expectativa de você me procurar. Fui orgulhoso em não ir atrás, mas em minha defesa (Se é que pode ter alguma) é a sua voz, a forma como você falou, seu choro. Foi como sentir uma faca quente perfurando meu coração várias e várias vezes. Toda vez que lembro de ti, de nós, também lembro dessa memória, sua voz se tornou uma canção destruidora, que mostra a realidade dos meus atos.

    Eu me arrependo tanto de ter perdido você, de ter jogado fora... Sinto sua falta a cada segundo da minha vida. Chega a ser engraçado por que até quando eu achei que estaria finalmente seguindo em frente, fiquei noivo e até tinha uma criança na história (não minha, mas adotei como meu filho por que me apaixonei por aquele pequeno serzinho) básicamente tudo que eu queria e ainda quero, mesmo assim não me sentia totalmente completo, sentia que faltava alguma coisa, e quando tudo foi indo cada vez mais para a pior e ela me traiu, uma perte de mim, uma pequena parte de mim ficou aliviado, por não seguir num caminho que aliviaria essa sensação de fracasso e solidão, mas que nunca acabaria com esse sentimento.

    Você exerce um poder sobre mim, que honestamente me assusta. Tenho total certeza que se algum dia você me mandar uma mensagem pedindo ajuda, não importa onde eu esteja, ou o que esteja fazendo, minha prioridade será fazer o que puder por ti.

    Eu tenho total ciência que você seguiu tua vida, se formou como psicóloga, trabalha numa empresa, tem suas conquistas e suas batalhas, provavelmente tem alguém do seu lado te fazendo feliz como eu fui incapaz. Mesmo sabendo disso, quero que saiba que eu nunca esqueci você, eu nunca deixei de amar você, e honestamente, acredito que nunca irie deixar. Não ouso chegar perto de ti, não tenho direitos para tal, ainda mais depois de ver o comentário que fez com o Felipe (Eterno tio Brega) sobre a minha aparência, após nosso encontro no shopping. Não fiquei com raiva, nem ressentido, foi apenas mais uma realidade. 
Enfim, já me alonguei demais. Você provavelmente nunca irá ler isso, mas pelo menos pude finalmente deixar um pouco do que sinto. 

    Eu continuo te amando, e irei até o fim dos meus dias. "You are my only, my only one...'

                                                                                                                                                        -Walace.