Os ultimos dias tem sido especialmente crueis.
Eu achei que estava conseguindo deixar você de lado por algum tempo, mas sempre que deitava, era em você que eu pensava.
Mas ultimamente, ultimamente tem sido demasiadamente mais difícil. Você provavelmente me daria uma aula sobre algum termo voltado a psicologia referente ao que tenho passado, eu provavelmente fingiria não me interessar enquanto ficaria te observando sem conseguir parar.
A pior parte é a imaginação. Me deixo levar vivendo em um mundo onde tudo da certo, depois de um reencontro com você, onde conversamos, criamos uma nova ligação e mesmo com essa distancia entre nós, ainda fazemos dar certo, sua família é um pouco contra, mas não criam obstáculos afinal você já é uma mulher feita, (na realidade, sempre foi muito indepentende apesar de você mesma discordar) e sabe o que está fazendo. Ficamos com um tipo de relacionamento a distancia no qual eu nunca achei legal, mas que de alguma forma da certo. Nesses pensamentos, chegamos a casar numa cobertura por algum lugar perdido da Barra, sua família está lá, alguns poucos amigos do meu círculo cada vez menor, e você vestida de noiva, ofuscando tudo com seu sorriso lindo, seus olhos, vindo na minha direção enquanto eu estou esperando e me segurando para não chorar.
Daí a realidade volta a bater, eu olho em volta e estou na minha casa, com meus gatos (Que agora deram três filhotinhos, você ficaria apaixonada se os visse) sozinho, sem saber se esta bem, se seus dias estão sendo agradáveis como vc merece, se a pessoa que encontrou você esta te fazendo feliz, acertando onde eu errei, se já casou ou se planeja ter um filho. 
Essas ultimas semanas, eu quase não chorei, mas não foi por falta de vontade, e por quase, quero dizer que chorei sim, mas em menor quantidade. Acho que posso considerar uma evolução. Não que o futuro pareça muito brilhante, ou menos doloroso. Eu digo que aceitei o destino que mais tinha medo de acontecer, o destino de ficar sozinho, mas acho que; não estaria aqui se tivesse aceitado. 
Esse blog, esses textos, tem sido um salva vidas, uma forma efêmera de me sentir ainda conectado a você, algo que sei que preciso cortar, por favor, não pense mal de mim por ter demorado tanto para assumir o que muita gente já sabia, não pense mal por não querer soltar esse vínculo que eu mesmo quebrei. não é egoísmo, é apenas a mais pura sensação de estar perdido. Eu perdi muitos anos focando nas coisas erradas e sinto que agora é tarde para tentar corrigir, mas mesmo tendo essa consciência, eu ainda quero poder dizer que lutei até o ultimo pingo de força que tive, mesmo que não traga absolutamente nada além de mais dor. Mesmo que se por algum milagre você abra o seu blog e veja as coisas que comentei, mesmo que você leia o que escrevi e decida responder com o que no fundo eu já sei. "Eu segui em frente, você deveria fazer o mesmo." Se por acaso isso acontecer, então eu posso dizer que perdi a guerra. Lutei o que pude, mas perdi. 

Confissões.

    O que fazer quando tudo que você quer, é seguir em frente? Quando você espera já ter deixado dela lado o sentimento por aquela pessoa especial, mesmo que tenha sido você que tenha destrído tudo que sempre quis, saber que essa pessoa continuou te esperando por alguns anos, até que finalmente seguiu em frente, esta feliz com alguém que a ame do lado, sua carreira de sucesso, sua casa, sua vida nos eixos.
    Olhando assim, parece que eu estou estagnado no tempo, sobrevivendo ao presente, e vivendo no passado. Um passado que já foi, um passado que não será mais meu presente ou futuro.

Estou me sentindo quebrado como da primeira vez que tudo deu errado entre nós.
Meus dias tem sido com você na minha cabeça a tanto tempo que acho que já estou perdendo o pouco de sanidade que tenho. Você é uma constante tão ausente na minha vida, que honestamente tenho medo. Medo de não conseguir viver, medo de não superar o que convenhamos, já deveria ter acontecido.

    Você me perdoou, conversou comigo como um amigo que não via a anos. Deuses aquele dia no shopping foi um dos mais felizes e intensos que tive. Você não consegue imaginar como eu estava querendo te abraçar, sentir seu toque, seu cheiro, sua respiração... Mas depois de um término ferrado, e quase uma semana de cama, eu não conseguia pensar em quase nada além do quanto você estava linda, do quanto seu sorriso iluminou meu dia, seus olhos brilhando contando da sua irmã, falando que sua mãe tinha feito um curso e estava atuando na área. Tudo que eu queria era esticar minha mão, segurar a sua e pedir por mais uma chance. A ultima. Meu medo me segurou, meu receio, minha culpa, foram tantas coisas que estava ficando difícil de respirar. 

    Hoje quando me olho no espelho só me vem uma coisa em mente. "Será que eu continuaria tendo esse semblante de frustrado e triste, se estivessemos juntos? Será que eu estaria tão acabado?" Você foi tudo na minha vida. Eu sou e sempre serei grato por todas as experiências que tivemos, tanto as boas quanto as ruins. Somos pessoas totalmente diferentes agora, a vida fez sua mágica, mas quero que saiba: 

    Você nunca deixará de ser o amor da minha vida. 
Eu jamais vou esquecer você, cada pequeno detalhe seu, seguirá comigo até o fim da minha existência.
Mesmo que surja outra pessoa, mesmo que alguém consiga me fazer feliz de alguma forma, você continuará comigo. Pelo menos nos meus pensamentos.

Sei bem que já esta na hora de abrir mão, de esquecer e seguir em frente. Mas eu não consigo me ver feliz sem você na minha vida.

Eu te amo.